最初的梦想

我想最近频繁到这里来就说明我内心的不平静。
后天回北京了，一切都将继续，感谢在临走之前感受到的正面力量和信念，我两勇敢的走下去，老师傅说的对，有时候想的太多反而让自己无措迷茫，从现在开始，我把自己的心放开，让她顺其自然，自由自在。
谢谢妈妈，谢谢老师傅，谢谢小杨铃，谢谢高大哥。。。。。。
也谢谢我自己，爱你爱你哦！么啊。

我以为我不再爱他了，可是在要抉择的时候，我犹豫了，我无法答应相亲的人和他在一起，这时候心底一直浮现他的影子，我忍不住的幻想和他在一起之后的种种，很久以来，周围的人问我是不是还惦记他？我都肯定的说不是，因为不想看到朋友担心和恨铁不成钢的样子，也厌恶自己这么多年依旧放不下他，我骗周围的人也骗自己。
可现在却发现不敢面对的事情还依旧存在，我真的不明白，是什么原因这么多年无论如何努力，还是无法忘怀，每当想到这一生都可能不变的牵挂，都觉得好不甘心，到底上辈子做的什么坏事，要如此的惩戒喔？很多人告诉我不要太执着，我也不断的努力过，可是十二年了，在路上曾经执着得人都告别了他，我却如故！？
他说高大哥跟他说我不再爱他了，听出来他挺生气的，他说明年他是一定要结婚的，和谁无所谓，我得心在那一刻好痛！无论爱或不爱，对他而言我都无关紧要。
我总觉得我们之间的缘分很浅薄，无论怎么努力都不会有结果，也许终究是玩有所遗憾才称得上是生活吧。终究我要带着这份遗憾和以后的牵挂走下去。。。。。。

谁，执我之手，消我半世孤独；

谁，吻我之眸，遮我半世流离；

谁，抚我之面，慰我半世哀伤；

谁，扶我之肩，驱我一世沉寂；

谁，可明我意，使我此生无憾。

最近都很纠结，是关于这个终身大事的问题。

到4月17就正式27周岁了，这在家里来讲就是个地道的老姑娘了。

爸妈一直很发愁我的婚事，身边的朋友都结婚生孩子了，虽然他们没有天天追着问。

但，见了面总难免会问起感情问题，不同的人问起来答案都是一样的，还单着呢。

我很庆幸现在的自己已经改变了很多，因为我发现有些人只是享受别人一直爱着他的虚荣，并不会为了那份坚持的爱改变什么，也不会因此接受她。女人除了家人和朋友最该爱的就是自己了，不记得从什么时候开始爱情在我生命中变得没那么重要了，会难过会生气可是心痛的时候变少了，牵挂也都变淡了，有时候想想真可悲，现在连一个相爱的人都没有了。真是在爱情中了无牵挂了。
这难道就是成长的代价？

很困可是舍不得睡觉！